Off-topic » Witze

Ich mach mal den Anfang:

Wie nennt man einen übergewichtigen Vegetarier?
Biotonne.

Vorsicht, der Witz kommt flach.

Hast du einen besseren?

Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“

Patient: „Kein Problem“

Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“

Welches Ziel habe Sie?
Feierabend

Und längerfristig?
Wochende

Nein, ich meine so richtig langfristig.
Urlaub

Haha, der war echt gut, hab noch einen:

Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden.

Prahlt Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war Klasse. Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!"

Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo ..."

Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Gesagt getan. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.

Eine etwas ältere Frau öffnet und blickt die beiden fragend an: "Kann ich Ihnen helfen?"

Fred: "Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende bei Ihnen auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."

Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune geschissen hat!"

Wie unflätig.

Ich finde das hier sogar witziger..

Du Paul ich habe mal eine Frage. Hast du jetzt endlich eine feste Freundin."
-
Nein, ich habe immer noch die Wabblige.

hab noch einen coolen Witz:



Die U-Bahn ist brechend voll.

Sagt Paul zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!"

"Danke, ich habe schon einen!"

"Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen."

Oha, der war böse.

Ich hab das Gefühl, ich poste als einziger hier.. aber ich kann einfach nicht aufhören :D

Halzmaul und Verstand rauben eine Bank aus, doch während sie das Geld einpacken hören sie die Polizei heranbrausen.
Verstand versteckt sich kurzerhand in der Mülltonne, während Halzmaul geradewegs den Bullen in die Arme läuft.
Wie heißen Sie? fragt der Polizist.
Halzmaul!
- Wie bitte?
- Halzmaul!
- Sagen Sie mal, haben Sie den Verstand verloren?
- Nö, der hockt in der Mülltonne!

Ein angehender Musikstudent kommt zur Aufnahmeprüfung.

Der Professor spielt ihm zwei Töne vor: C - E. "Wie nennt man das?"

Der Prüfling denkt angestrengt nach: "Hmm ... hmm ... kann ich's nochmal hören?"

Der Professor spielt erneut: C - E.

Der Prüfling denkt immer angestrengter nach, man sieht seinen Kopf förmlich rauchen. "Ich hab's gleich, ich bin mir noch nicht ganz sicher. Kann ich's noch ein drittes Mal hören?"

Wieder ertönt das C - E.

Der Prüfling: "Ah, jetzt hab ich's! Das ist ein Klavier."

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann.
“Das ist aber zu klein!”
Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheures Gestöhne.
“Kann ich ihnen helfen?”, fragt sie.
“Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich”, ist die Antwort.
Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.
Nach einer Weile wieder das Gestöhne. Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.
“Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?”
Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm.
Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne. Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann. Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt: “Oh, ja, bitte, würden sie für mich das Marmeladenglas öffnen…?”

Ein Brüller :D

Wann weißt du, dass du schlimme Akne hast?
-
Wenn die Blinden versuchen, dein Gesicht zu lesen.

Was sind die letzten Worte eines Tauchers?
"Hab´mich gut informiert, hier gibts bestimmt keine Haie!"